Pseudo-Direção

Olá leitores, leitoras, seguidores, perdido na net.. Enfim, seja qual for o motivo que tenha trazido você ao Pulo de Pipoca, seja bem vindo! (:

Hoje o assunto é direção, ou melhor, Pseudo-Direção. Quem nunca “tentou” aprender a dirigir com o pai ou a mãe servindo de professor?
Eu literalmente “tentei”. Arrasei! Pergunta pro meu pai o meu desempenho! Ele infarta antes de te responder! :O
Sou uma ótima Pseudo-motorista! Ótima mesmo, sem brincadeira, se você quer ser como eu, aprenda a dirigir assim:

1- Você nunca pegou no volante, por isso, escolha um local ermo, uma estrada de terra com muitos buracos, morros, barrancos, pontes, subidas e decidas.
2- Certifique-se que seu pai tomou um remédio para pressão ou algum calmante, isso é essencial.
3- Entre no carro, no banco do motorista, olhe para o além... E pense: “Eu sou o cara!”
4- Deixe o carro apagar milhões de vezes, até que seu pai diga que você, sem dúvida nenhuma, puxou a sua mãe. (Que fique bem claro que minha mãe dirige bem melhor que eu. Também, pudera!)
5- Finalmente ande alguns metros, e perceba que você sofre de S.F.C.M.A, Síndrome da Falta de Cordenação Motora Aguda. Simplesmente é impossível coordenar os pedais, passar a marchas, olhar o retrovisor, desviar dos buracos e não bater em nenhuma árvore! Uff’
6- E quando aparecerem pessoas andando na estrada, pessoas vivas! Se desespere! Vire o carro bruscamente e quase caia de um barranco!
7- Não se assuste, mas o que antes era seu pai ao seu lado a essa altura será um ser inanimado que apresentará todas as cores do espectro visível, verde, azul, vermelho, roxo... It’s colorful! :3
8- Mantenha sempre a calma, pois o pior ainda estará por vir. Quando você chegar no asfalto, verá de perto o pior pesadelo de um Pseudo –Motorista, quebra-molas! Eles te obrigarão à a pisar no freio, na embrenhagem, mudar a marcha, tudo ao mesmo tempo, agora!
9- Claro, o asfalto vai chegar em uma cidadezinha.. daquelas que só tem uma rua? E que policial é extraterrestre?
10- Pois bem, esse dia não será um dia de sorte. Estacionado ao lado de um quabra-mola gigante estará um OVNI, cheio de policiais alíenígenas, só esperando pra te abduzir.
11- Entre em pânico! Feche os olhos e acelere! Siim.. Pise com toda sua força no acelerador, não enxergue o quebra-mola (olhos fechados!) e sinta o grito do seu pai lacerar os seus tímpanos!
12- Freie exatamente no meio do quebra-mola e deixe o carro morrer.
13- Tente fugir desesperadamente, mas o carro continuará morrendo, uma, duas, cinco vezes. Acabou. Será o fim. Os Et’s chegarão na janela do carro.
14- Porém, o alíenígena começará a rir de você, sem nem desfarçar! Ele dirá pro seu pai: “Senhor... Tenha amor pela sua vida, tire essa criatura do volante!”

E se depois de tudo isso você chegar na escola e contar pra todos os seus amigos que aprendeu a dirigir (direitinho) no feriado, aí sim, vc terá o certificado de Psedo-Motorista clássico.
Você sabe que pode dirigir, vc sabe beeeem la no fundinho do seu coração. Só falta um pouco de treino!
UM POUCO?? :D

Obs.: Post baseado em fatos reais.

Até mais pessoas!
Bjs mil! (:

Conto: A foto

Clara já não aguentava mais. Jonathan não dera um pingo de sossego desde o primeiro minuto que eles decidiram fazer aquela viagem para o interior. Um menino muito irritante, é isso que era o filho dela, muito irritante! Também pudera, Miguel, seu ex-marido, tinha feito o favor de encher a cabeça do menino de caraminholas sobre a cidade da vó. Clara estava furiosa.

Jonathan não tinha parado de falar um segundo durante aqueles longuíssimos quatrocentos quilômetros. Tudo era motivo pra reclamação, o balanço do carro, a música ruim, a festinha que ele perdeu, as brincadeiras que ele não brincou, o game que não funcionava, o fim de mundo pra onde estavam indo, a "lonjura" daquele lugar, bla bla bla...

Há muito ela já havia desistido de argumentar. Percebera que o melhor era deixar o filho falando sozinho. Não adiantava nada dizer que a vovó não o via a anos, que ele veria vários primos legais, e que eles poderiam até brincar de bola. Jonathan tinha as respostas na ponta da língua, “Pra que existe web cam?”, “Eu prefiro meus amigos.” “Só jogo bola no playstation 3”. Aaah .. Ela estava criando um monstrinho!

Quando finalmente chegaram a cidadezinha onde ela nasceu, a saudade bateu, seus olhos marejaram. Ela lembrou do quão foi boa a infância subindo em árvores, tomando banho de rio, pulando corda e correndo de bicicleta pelas ruas... Prazeres que o filho dela nunca ia desfrutar, lembranças que nunca existiriam naquela cabeçinha dura.

Logo ele começou a desdenhar da cidade.

_Ah! Mamãe, você morava mesmo em um fim de mundo! Diz se aqui tem Mc-Donalds, diz? HAHA. Não tem, aposto que não tem nem cinema!
_Meu filho, existem coisas aqui muito melhores que Mc-Donalds.
_O quê?
_ Sua vó tem um chacrinha, você vai ver como é bom andar de cavalo no campo. Você nunca cavalgou não é?
_ Mããe... Cavalos são bucólicos! Eu tenho nojo de bucolismo.


Clara logo caiu na gargalhada.

_ Jony, onde você aprende essas coisas? Eii! Olha! Lá vem vindo uma carroça, bem atrás de nós filho! Você já viu uma? Deve ta indo pra feira!
_ Eca! Cavalo! Urgh!
_ Ah não! A rua ta interditada por causa da feira!
_ Era só o que faltava, arrh..
_ Cala a boca Jonathan. Olha, o cavalo vem vindo.. Ele vai te morder...
_ Não mãe... Feixe a janela! Mãe! Porfavor!
_ Você ta muito engraçado! Eu vo até tirar uma foto pra você ver depois a sua cara de medo!
_ Ei Mãe, a carroça parou aqui do meu lado, mããããe o cavalo!

A essas horas Clara tinha acabado de virar para trás com a câmera na mão, e viu a cabeçona do cavalo bem na frente do filho assustado.


_ Mãe.. Tira daqui, ele vai me mordeeer!

E de repente, o game do Jonathan resolveu ligar dentro da mochila, com um barulhão. O cavalo assustou e relinchou, com toda a força. Jonathan gritou desesperado. E CLIC, aquela foi a foto mais engraçada que Clara tirou na vida.